Ideias pro Garagem do Rock



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Encontro28.01.2018
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Garagem do Rock
Cena 1
(Entrada do público. Alberto sozinho na garagem com sua guitarra. Quando todos entram, ouvem-se latidos de cachorro grande, Marcio Entra.)
Marcio: Se deixasse ele solto serviria para alguma coisa.

Alberto: Mas você precisa pular o muro? Já ouviu falar de campainha?

Marcio: E você já ouviu falar de cotonete? Já toquei a campainha uma, duas, três vezes e nada... (comprimento escroto)(mudando de assunto) E ai? Alguém já ligou pra entrar no lugar daquela bicha do seu primo?

Alberto: Pô Marcio, ligar, ligou, mas quando o cara falou que era lá de SETE BARRAS eu dispensei! Imagina! Vou gastar uma nota de interurbano ligando pra ele pra marcar ensaio.

Marcio: Cara, o DDD é o mesmo!

Alberto: É mesmo! Mas coitado dele, JÁ MORA NUMA CIDADE DE PRIMEIRA, PORQUE ENGATOU A SEGUNDA JÁ ACABOU A CIDADE, E SE DER ENCHENTE??? O CARA NÃO VEM ENSAIAR!!! Fora que virá de busão pra ensaiar, vai gastar o cachê dele todinho em VT, VAI DAR TODO O DINHEIRO DELE PRA INTERSUL!!!

Marcio: Porra Alberto, não pra dispensar ninguém assim. Mesmo que ele seja SETE BARROSO.

Alberto: Mas Márcio, o cara é COLONO, BANANEIRO, NADA NO RIO RIBEIRA DE IGUAPE COM OS COLIFORMES FECAIS, SEI LÁ, NÃO DÁ NÉ!

Marcio: A gente não precisava ta passando por isso. Nepotismo nunca deu certo Beto, foi querer colocar seu primo pra cantar com agente, o cara engravidou aquela puta rampeira, garçonete do MARACUJÁ e sumiu...

Alberto: Pois é, eu não sabia que ele era tão vassorado.

Marcio: Agora ta lá construindo um puxadinho e trabalhando de vendedor na LOJAS SELLER, enchendo aquela gentarada de roupas em 10 x sem juros no cartão.

Alberto: Eu já comprei roupa na LOJAS SELLER... Uma vez... Duas vezes... Ontem mesmo eu fui lá ver se ele me dava um desconto. Nem pra isso ele serve. AÍ COMPREI UMA SUNGA ASA DELTA ALI NO VIEIRA MODAS, PRIMEIRO PEIDO SÓ SOBROU A ETIQUETA.

Marcio: Ta bom, mas mudando de saco pra mala. Porra não comi nada o dia todo! A sua mãe já fez aquele bolo de cenoura que eu amo?

Alberto: Sei lá, vai lá ver na cozinha.

Marcio: Tua irmã ta ai?

Alberto: O que você quer saber da minha irmã? Deixa eu contar pro novo namorado dela pra você ver!

Marcio: Ela já ta namorando de novo? Puta

Alberto: Que?

Marcio: Muda!... de namorado.... toda hora...

Alberto : Eu vou te avisando cara. A minha irmã é moça de família, vai casar de branco e virgem...

Marcio: Igual a Britney Spears, Sandy.

Alberto: Ela não é mulher melancia, moranguinho, nenhuma fruta. Pra ficar com ela, te, que ter culhão sacô? E você não tem culhão. Aliás você é um ...

Marcio: Tudo bem, mesmo assim nessa história quem se fode é você, que nunca vai poder pegar a sua irmã. (Alberto vai pra cima de Marcio que foge) Vou pegar um bolinho...

(telefona toca. Marcio volta correndo, Alberto pega o telefone.)



Alberto: Alô!

Marcio: Quem é? Quem é? (bem chato)

Alberto: (desanimado) Fala Rômulo!

Marcio: Vai tomar no ...

Alberto: Desculpa... Manga

Marcio: (imitando Rômulo) “vou chegar atrasado hoje, foi mal”)

Alberto: tranqüilo velho!

Marcio: (ainda imitando) “em menos de quinze minutos eu to ai”

Alberto: Ok! Estamos esperando.

Marcio: (falando perto do telefone) Pergunta se ele colocou mesmo o anuncio no jornal?

Alberto: Colocou? Colocou!! Beleza então...Onde? Cara, mas algum músico lê a NOTÍCIAS DO VALE?... Ta, Chega logo. Abraço.

(desliga o telefone, e logo em seguida toca de novo, Marcio sai achando que é Rômulo)



Alberto: Alô... Oi mãe! Ta, a gente não vai tocar alto. Não mãe... ta.. fica tranquila... não ma... tá ma.. não ma... tá ma... ta bom... olha vai ser acústico mãe, ta bom beijo... mãe, mãe... você vai no mercado? Compra uma Bonno, isso de chocolate, e Activia, faltam dois pra eu terminar o desafio! POIS É MÃE, NÃO FUNCIONA, O X-SALADA DO LELO FUNCIONA MELHOR!!!!

Marcio (voltando): Era o Rômulo?

Alberto: Era minha mãe.

Marcio: Ela quer entrar pra banda?

Alberto: Claro que não seu looke! É pra, principalmente o Manga, não senta a mão na batera.Tem um recém nascido aqui na vizinha.

Marcio: Acho difícil, ele parece aqueles batuqueiro de terreiro de macumba.

Alberto: Então, aquela história de caixa de ovo na parede é coisa do passado, eu pensei em passar no DORMINHOCO e comprar uns 25 colchões e forrar as paredes. Isolamento acústico.

Marcio: Eu chamo isso de Sauna.

(toca o tel)



Marcio: Porra, toca mais que telefone de puta.

Alberto: É, mais que o celular da tua mãe. Alô... (se empolga) Sim... é daqui mesmo, claro... Oi Raul... E aí Maluco Beleza... Sim, rock...

Marcio: Não, Mambo... esse idiota não leu o anuncio não? Já não gostei desse cara... desliga essa porra (tira o tel da mão de Alberto e desliga)

Alberto: Você ta louco? Vai dar Xilique agora?

Marcio: Você dispensou um eu também me achei no direito de dispensar, não gostei....

(toca de novo)



Marcio: Deixa que eu atendo.

Alberto: Sai fora... (atende) Fala Raul, foi mal, caiu... chega ai então... pode pode ser agora... se tocar algum instrumento traz também. Até daqui a pouco.

(Alberto e Marcio vão arrumando as coisas, conversam)



Alberto: Você tirou as musicas?

Marcio: Tirei... (disfarçando pega o setlist) mas porra porque toda banda de rock tem que tocar Born to be wild...?

Alberto: Porque toda mãe gosta de Roberto Carlos, Julio Iglesias e Manolo Otero?

Marcio: Sei lá.

Alberto: Então, ninguém explica. Mas pelo menos não fui eu que coloquei Lanterna dos afogados, musica de corno!!

Marcio:Nem olha pra mim que não fui eu.Mas born to be wild foi você aposto

Alberto: Fui eu culpado

Marcio: Pior que eu gosto de Born to be Wild.

Alberto: Pior que eu também e muito!

Alberto e Marcio(cantando): (cantam born to be wild)

Cena 2
(chega Rômulo/Manga)

Manga: Resolveram começar sem mim?

Alberto: Se você chegasse no horário Manga quem sabe a gente começava junto.

Manga: Fui deixar uma amiga lá na SCELISUL, FUI ANDANDO, demorou pra caralho.

Alberto: Sério? Minha irmã começou a estudar lá esse semestre.

Márcio: Sério??

Manga: Só.... Mas foi mal o atraso....

Marcio: Não cara, relaxa... agente tava só aquecendo.

Manga: Opa!

Alberto: E ai Manga, Tirou as musicas?

Manga: Opa!

Marcio: Todas do play list?

Manga: Opa!

Marcio: Então vamos começar logo esse ensaio.

Alberto: Não eu tava pensando da gente agora começar o ensaio.

­Marcio: Eu tenho uma idéia melhor: vamos começar o ensaio?

Alberto: Não não. Que tal a gente começar agora o ensaio?

Manga: Pronto começou...

Alberto : Ahh! Embarca na brincadeira Manga!

Manga : É por isso que essa banda não dá certo.

Márcio : Usa a lei da atração Manga, diga todo dia“ É por isso que essa banda sempre dá certo”. Óh, já ligou um aqui pra fazer o teste hoje, um tal de Raul.

Alberto A minha mãe também ligou pra avisar que tem um recém nascido na vizinha...então pega leve na batera. Que fazer força vai pra academia ou pro banheiro. (pega o tel)

Manga: O que você ta fazendo?

Alberto: Afinando

Marcio: Desliga isso ai! Vai que alguém liga.

Beto: Já desliguei.

Marcio: Esse teu tipo de atitude me incomoda.

Beto: Então Marcio, vamos tocar certinho hoje? Vamos ser profissionais? Vamos fazer dessa banda um sucesso? Hein Marcio? Hein Manga? Vamos?

Manga: Claro que sim!

Marcio: Não quero ver preguiça aqui hoje.

Alberto: Que hoje seja um divisor de águas na história da nossa banda. Tipo o dia em que o Paul e o John se conheceram tocando Beb Bob Lula numa festa de igreja, ou o dia que as Mamas conheceram os Papas e fizeram os The Mamas and the Papas. Saca? (Manga e Marcio se olham)

Manga: Então vamos começar esse ensaio?

Alberto: (sem graça) Vamos!

Marcio: Que tal essa?

(Rolling Stones – Jumping Jack Flash)


(ouve-se novamente o cachorro, Willian entra e começa a cantar junto, só que errado, A banda para de tocar)
Cena 3
Willian: Jumping Jack Falsh, is a gay... E ai galera... Fala Marcinho, Como ta Manga Rosa, Betão Jamaica... Alguém já falou que se deixasse ele solto serviria para alguma coisa??

(Marcio se manifesta levantando a mão)



Alberto: Mania que vocês tem de pular o muro.

Willian: Então, bora jogar um futebolzinho, bora, bora...

Manga: Não Willian, Valeu, mas agente ta esperando um cara que ta vindo fazer teste pra entrar na banda. Um tal de Raul.

Willian: Pra entrar nessa banda? Teste? Oral ou escrito? Entendi... Teste do sofá...

Marcio: Não seria uma má idéia. Será que alguma gostosa vai ligar?

Alberto: Cala a boca Marcio, vamos falar sério, que banda de rock com mulher no vocal deu certo?

Marcio: Várias, por exemplo....

Willian: Kid Abelha

Marcio: Cala a Boca... (para Alberto) Você ta falando isso só porque a sua namorada nunca ia deixar...

Alberto: O melhor a fazer agora é voltar a ensaiar... vamos tentar aquela do Kiss

Willian: Tentam e tentam.... e só. A anos que vocês insistem nessa banda e nada, porque vocês não compram uns Pandeiros e vão tocar pagode? Porra põe a gostosa da irmã de Alberto pra dançar, vão ganhar mó grana...

Alberto: Vá pa porra,

Willian: Ok, Não querem pagode, então que tal musica eletrônica? Ta na moda

Os três: NUNCA

Willian : Vai Manga puxa ai um batidão. (Willian começa a cantar e dançar )



Manga : (depois de tocar um pouco ) Ta chega Willian. Vaza.

Alberto: Vai, vamos tocar.

Willian: Já que vocês começaram a tocar... “toca uma pra mim”... (ri sozinho) (para Marcio) Cara, você devia parar de tocar baixo... Começa a tocar alto (ri mais ainda)

Willian: Rock é coisa do passado, tipo mais ou menos uns 40 anos atrás, quem vive de passado é museu, o que de bom nasceu depois Ultraje a Rigor, Biquíni Cavadão? Vocês deveria tocar CPM22, NXZero e Nove Mil Anjos? (silencio) a Banda do Sandy Júnior...

Marcio: Seu gosto musical é aguçadissimo?

Manga: Você poderia ser crítico musical.

Alberto: Ou melhor, nunca pensou em montar uma banda não?

Willian: Que mané banda, eu vou ser jogador do Corinthians. Falou, eu vejo vocês daqui uns cinco anos tocando numa churrascaria de bairro.

Manga: Falou, vejo você daqui a 5 anos jogando futebol no Matsubara, NO COMERCIAL DE REGISTRO.

Alberto: Tá, vamos tocar.
(Black Sabbath - Paranoid)
Marcio: (para de tocar no meio, faz cara de que ta uma merda) Porra, acho que o Willian tinha razão, ta foda Alberto, desse jeito deixa que eu canto.

Alberto: Essa eu quero ver!

Manga: Não, vamos continuar

Alberto: Deixa sim... Vai lá Humberto Gessinger! Vai lá Sting... VAI LÁ PÁCAU!!

Marcio: Me da isso aqui...

Alberto: Qual vai ser?

Marcio: Qualquer uma.

Alberto: Demoro!
(Deep Purple – Smoke On The Water)
(começa a tocar musica Marcio não consegue cantar e tocar ao mesmo tempo, se perde no baixo e canta muito mal – Alberto e Rômulo Manga param de tocar, Marcio continua sozinho e insistindo que os outros toquem)

Marcio: Porra, porque pararam?

Alberto: Simples.... Ta uma “maravilha”, to todo arrepiado.
Cena 4
(Campainha)
Manga: Chegou alguém.

Marcio: Jura? Pensei que fosse o vento apertando a campainha...

Alberto: Eita Marcio! Ta que ta hein? Segura ai que eu vou ver quem é. (Alberto sai)

Marcio: Manga, chega aqui um pouquinho, Vamos ter um papo sério, de homem, pra.... fruta.. to brincando, chega aqui. Cara a irmã do Alberto é gostosa pra caralho, aquela bunda...

Manga: É...

Marcio : Cara se eu pego uma mulher dessas eu saio desfilando na rua... ACORDO DOMINGO ÀS 6 DA MANHÃ CEDO E VOU NA FEIRINHA DO PRODUTOR AQUI DE REGISTRO, COMPRO ATÉ AQUELES PASTÉIS GORDURENTOS SABE, AQUELE CALDO DE CANA COM GOSTO DE TERRA...

Manga: É

Marcio: Parece coelhinha da Playboy. Ela é muito gostosa.

Manga: (viajando) E beija bem....

Marcio: Como assim? Quem te falou?

Manga: Então...

Marcio: Você pegou ela seu filho da... mentira... (vai pra cima de Manga) Diz que é mentira rapá, ah não você merece levar uns tapas. Eu não acredito que alguém com o apelido de Manga conseguiu...

(Alberto volta com Raul)



Alberto: (para Raul) O Clima da banda é muito amigável... agente..... Que ta acontecendo aqui?

Marcio: Esse viado aqui pegou...

Manga: No pé dele porque ele canta mal... (Marcio faz um sinal que ele está fudido)

Alberto: Chega... Galera... esse aqui é o Raul. Veio pra fazer o teste da nossa banda...

Raul: Bom Dia irmãos.

Manga e Marcio: Fala ai...

Manga: Sentai ai e vamos conversar um pouco

Marcio: E ai cara, você já teve banda?

Raul: Já, já...

Manga: Serio cara e qual era o nome?

Raul: Os Bons Samaritanos

Manga: Maneiro

Alberto: Mas era rock?

Raul: Sim, mas um rock meio voltado pra um outro lado

Os três: Ahhhh....

Marcio: Que lado?

Raul: Do Senhor.....

Marcio: do meu?

Alberto: Vamos fazer um bate bola rápido? Eu faço uma pergunta e você responde o que vier na sua cabeça.

Raul: Uma inquisição.

Alberto: Não é só perguntas.Tipo... Uma cor?

Raul: Azul celeste.

Alberto: Um cheiro?

Raul: Rosas

Alberto: Um dia da semana?

Raul: Domingo.

Alberto: Raul, por Raul?

Raul: Irmão de todos.

Alberto: Bom hein! O Cara é bom!

Manga: Ta... Vamo tocar uma então, né? Você...sei lá... trouxe alguma coisa?

Raul: Eu tomei a liberdade de fazer uma versão mais otimista, fraternal de Sunday Bloody Sunday, que estavam no anuncio.... em Bb por favor....

Marcio (resmungando e indo pro baixo): que mané versão!

Alberto: Vamos lá então. Contigo Manga!

Manga: Pega!
(U2 – Sunday bloody Sunday – Versão feita por Raul)
Raul: Eu acredito em novos dias

Posso fechar meus olhos e seguir

Hello, que o Senhor me guiará

Hello, Heloooo.

Me guiará, e com ele nada faltará

O Senhor é meu pastor

E com ele tudo fortalece

Só ele é fiel

Com seu perdão podemos ir pro céu

Senhor Pai de todos

Senhor nosso pastor

O Senhor ama todos

Senhor Paz e amor.
Alberto (irônico): Porra! Massa! To todo arrepiado.

Raul: Valeu irmãos! Desde que pegou fogo na paróquia de São Pedro e São Paulo a nossa banda não fez mais show, os meninos que tocavam comigo acharam que aquilo tinha sido um sinal de Jesus pra agente acabar com a banda, mas eu tive uma visão que eu voltaria para os palcos, ai abri o jornal e vi o anuncio de vocês.

Manga: (meio impresionado) Serio? Pegou fogo? Que pena, mas vai dar tudo certo, é só ter fé!

Alberto: É só ter fé! A fé é Foda! A fé remove montanhas, impostos a fé compra até missoras.

Raul: Vocês querem que eu cante mais uma, eu tenho uma própria minha...

Alberto: Não precisa, tá ótimo.... agente liga na segunda.(vai saindo com Raul)

Raul : Posso te adicionar no Orkut?

Marcio: Não!

Alberto (saindo) Pode pode...Só não me manda vírus , ok?

Raul: Beleza então, eu vou mandar pra vocês a comunidade “Cantando com o Senhor”, add lá viu...

Marcio: Sem chance. Ou ele ou eu.

Manga: Nem esquente, foi só o primeiro que fez o teste.

Marcio: Imagina se a galera grita “Toca Raul”? Bem que isso já é quase uma religião. o cara ia se achar pra caralho. Sem falar que o cachê seria dividido 15% pra você, 15% pra mim, 15% pro Alberto, 15 pro cara e 40% pra Jesus. E se ele fala pro público (imitando): O irmãos e irmãs, é uma benção estar aqui com vocês.Nossa próxima canção é dedicada as pessoas de bom coração que em nome de Jesus puderam estar aqui hoje. Em vez de falar “vamos detonar essa porra” ele falaria: Vamos agitar meus irmãos.Levantem as mãos ao céu, louvem o Senhor. E se o cara começa a cantar igual ao padre Marcelo (imitando) Born to be o que? Born to be Wilde.

E se o cara tem um surto e começa fazer um sermão no meio do show? Raul , você é um cara morto!



Manga: Menos.

Alberto: (chegando) Até que ele é gente boa! E outra, Patrocínio já ta garantido, e mais o publico ia ser Fiel. (faz com a mão trocadilho)

Marcio: Viu? Aposto que eles trocaram telefone lá fora pra se encontrar domingo no culto. Você não percebeu que o Alberto está até bebendo menos? E quando o Alberto não quis ir no...

Alberto e Manga: Cala a Boca Marcio!

Marcio: Parei, Parei...
Cena 5
(toca o telefone)
Alberto: Alô? Sim, é aqui mesmo. Beleza Fernando? Cara você mora onde? Pertinho daqui. Em quanto tempo você acha que chega? Isso Treze de maio... Se tocar algum instrumento pode trazer. Harpa? Então... não precisa, é um pouco grande né? Vem só você mesmo. Falou. Ai Galera, mal saiu um já ligou outro. Agente vai conseguir.

Marcio: Nossa duas pessoas leram a tribuna hoje!

Manga: A banda vai dar certo. Lei da Atração...

Marcio: Claro que vai, agente ta batalhando a anos pra isso. Nem que agente vá até o fim do mundo. Mas Vai dar certo.

Alberto: Lembra do nosso primeiro ensaio?

Marcio: Claro que lembro, aquela tua guitarra Tonante desafinava mais que bêbado em Karaokê.

Alberto: Nossa! Tonante, não desejo nem pro meu inimigo.

Marcio: Que fim levou aquela tua guitarra?

Alberto: Troquei por um tênis POGOBOL.

Marcio: Saiu no lucro. Que foi Manga?

Manga: Nem me lembro do primeiro ensaio...

Alberto: Claro você chegou atrasado

Marcio: Manga, você é tão atrasado, que deve ter nascido de 11 meses.

Manga: Pô, Mas do primeiro show eu lembro...

Alberto: Nosso primeiro show...

Marcio: Na festa de aniversario da sua irmã.

Manga: O Beto imitava o Dinho Ouro Preto, lembra?

Macio: Cara...

Alberto: Não... Ta Bom, Já que vocês insistem. “Valeu moçada, duas palavras, DU CARALHO. Galera eu vou cantar pra vocês agora uma música da época do Aborto Elétrico, quando eu e o Renato Russo andavamos de mãos dadas em Brasília a gente fez uma música de uma menina que tinha 17 anos e fugiu de casa, é mais ou menos assim”
(Capital Inicial – Natasha)
Marcio: Ta ai a pior frase da musica mundial, “Pneus de carro cantam tchurutchuru tchuru tchuru” (todos riem)

Alberto: Não sei qual é pior essa ou “O Piercing dela refletia a luz do sol..”

Manga: A mina anda com um retrovisor de moto...

Marcio: Mas é que essa tem muita coisa ruim, alguém conhece alguém que conhece alguém que viu alguém usando uma saia de borracha? É Alberto, quem diria eu te ensinei o primeiro acorde... e hoje... você sabe três....

Alberto: Já posso tocar todas do Ramones.

Marcio: Vamos fazer uma coisa que agente não faz a muito tempo?

Manga: Como assim?

Alberto e Marcio: Toca Ramones...

Manga: Opa....
(Ramones – Hey Ho Let’s Go)
Cena 6
(Campainha)
Manga: Segura ai galera. Deve ser o Fernando!

Marcio: Quer que eu atenda?

Alberto: Nossa! Te fez bem relembrar o passado!

Marcio: (se recompondo, disfarçando) Se liga seu troxa... é que.... é que... se o cara for um babaca já nem deixo entrar...

Alberto: Não, Marcio, deixa que eu vou.

(Alberto Sai)



Marcio: Manga.

Manga: O que foi?

Marcio: A bunda dela...

Manga: Marcio!!!!

Marcio: Parei, Parei... Cara, pra mim essa era uma das razões da gente ensaiar aqui na casa do Beto. Agora se a mãe dele não fizer mais aquele bolo de cenoura, o que eu vou comer?

Manga: (cantarola Lanterna dos Afogados)

Marcio: Você levou a serio essa de tirar a musica do Paralamas?

Alberto: (entrando com Fernando) Fernando essa é a nossa banda, Manga na batera e Marcio no Baixo.

Manga e Marcio: Fala ai.... Prazer...

Fernando: Satisfação. (criticando) É aqui que vocês ensaiam! (faz um som de “A” prolongado) A Acústica aqui não é boa, Perai... (“A” em vários lugares) Aqui ta bom pra mim! (para márcio) Como é mesmo o seu nome? (márcio responde) Ô baixista você poderia ficar ali do lado do... (para manga) como é mesmo o seu nome? (manga responde) do lado do baterista, porque assim ele não toca alto e já da uma equilibrada na acústica... (para Alberto) Como é mesmo o seu nome? (Alberto responde) Ô Guitarrista, se você tocar guitarra virado pra parede nesse ângulo eu vou te escutar melhor suprindo a falta de retorno de vocês aqui.

Alberto: Vamos continuar assim mesmo do jeito que ta... é só pra ter uma noção pra ver como você canta.

Fernando: (com cara de desaprovação) Se não tem outro jeito! Vamos lá Come As You Are, na minha contagem, 1, 2, 3, bateria, guitarra, baixo. Alguma dúvida?


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